El legado del Indio :Indian’S Garden

Hace tiempo que me estoy dedicando a escarbar entre lo mas recóndito de nuestra historia para develar lo que suponíamos por versiones extraoficiales en pimienta blanca.
MAGIA NEGRA decían algunos, otros GUALICHOS sostenían, algunos mortales solo se quedaron con el análisis objetivo de que no le ganamos a nadie porque somos una banda de pechos fríos.... allá ellos.
Con el permiso de la gerencia de recursos hídricos de pimienta blanca comencé la investigación (vaso de agua de por medio).Conseguí planos del siglo 18 de la republica blanca al que añadí manuscritos de la época y como si fuera poco me hice de la sexta temporada de los Simpsons en un puesto callejero a solo 25 pesos se ve medio mal pero la recomiendo. En efecto mis queridos co-republicanos pude develar lo que suponíamos.......TATANNN TATANNNN: nuestra querida y criticada cancha numero 1 se encuentra justo donde a mediados del siglo 18 mas precisamente 1750 se herejía un cementerio indio llamado Indian’S Garden o algo así, de fuerte creencia en los espíritus estos indígenas habrían, a los efectos de las colonizaciones posteriores, lanzado no una si no miles de maldiciones sobre quienes perturbaran o modificaran cualquier vestigio de su raza.
Entre otras claro esta la de quienes ocuparan los terrenos de su cementerio.
Luego del análisis de carbono catorce, no me dejaron dudas la placa de bronce que se encuentra a un costado de la cancha 1 haciendo honor a un republicano de apellido difícil no es mas que un pedazo de bronce de una ornamenta cementerio de aquellas épocas.
Pues bien, ahora cabe debelar como hacer para acabar con esta maldición,
se lanzará una encuesta con las posibles soluciones que se están barajando en el centro de investigaciones y tejido de punto con el que cuenta pimienta blanca.

Incendio en el Mercado

Para todos Uds. Que viven dentro de una caja de ades de manzana y no están al tanto de los hechos cotidianos de la republica blanca, es nuestro deber informarles de los acontecimientos sucedidos el día miércoles pasado. Estando miembros del plantel tomando unos drinks en el clubhouse, detectamos un aroma nauseabundo que atribuimos indefectiblemente a los animal packs que trafican los dueños del Fiji@. Pero al menos esta vez estos dos entes no eran los culpables del incidente en cuestión. Recibimos noticias de que el criminal internacional Nicky Arias tenía intenciones de incendiar la republica blanca locooo!!!. Este hombre, según nuestras fuentes fidedignas (por fidedignas queremos decir inventadas) es buscado por INTERPOL por cargos de piromanía y contrabando de shampoo y otros artículos de belleza y es a su vez un conocido allegado del Mago Basetti. El caso es que Nicolás, bajo su también conocido alias de PINKY, ingreso al país con la intención de apoyar el plan de glamourizacion que lanzo el mago, acusando que una cabellera brillante y saludable es fundamental en un líder glamoroso. El Miguel Romano de Belgrano R, como lo bautizaron sus enemigos, le vendió a Carmen una planchita de pelo defectuosa, que al ser usada por la inocente señora de Orell, sobrecalentó tal como lo había planeado esta mente despiadada, y desato una terrible descarga eléctrica que unida con las nuevas luces de la cancha se hizo realmente insostenible. La cuestión es que de no haber sido por Lucas Cattaneo, quien probo que la retención de líquidos no afecto su sagacidad, esto podría haber terminado en tragedia, y acabado con la tierra de los sueños blancos. Cuentan que el valiente hooker de la Nuria Blanca, al intentar huir como esa noche afuera de Madame, tropezó con un caño de agua el cual se rompió debido al peso y de esta manera logro aplacar las llamas. Al ser entrevistado mas tarde por uno de nuestros corresponsales sobre el terrible incidente, Lucas dijo que “...Nunca perdí la calma, ya que realmente poseo un quinto sentido para estas cosas...”. Este muchacho, mediante este acto de valentía, demostró efectivamente poseer una percepción especial la cual le permite huir inmediatamente en caso de peleas callejeras, incendios y/o amenazas de bautismos. Otra batalla para PB y para la comunidad del mercado, resta solo saber que con que jugarreta intentara el glamoroso remontar este adverso marcador. Pimienta Out.

Te eligió el pueblo……

Y así es, como refleja el titulo de esta nota el pueblo caranchista fue el que determinó la ultima encuesta de PB .El mas Ratatuil fue elegido el llamado Juanchi “Patas Cortas” Alonso, (como si hubiese faltado una encuesta para saberlo) el teniente Dan es el que responde a todas las características de un verdadero Ratatuil. Hasta ahora podemos decir que cumplimos con el deber de informar lo que últimamente habíamos planeado , hicimos una encuesta la gente respondió y los resultados están a la vista .Pero lo que ahora voy a escribir es una triste realidad ,si hay algo que verdaderamente no me banco es la gente que quiere figurar a toda costa en nuestros artículos semanales, si , si , leyeron bien , un grupo de personas( llamarlo grupo es generoso no son mas que 3 o 4) pareciera que van al club para gestionar acciones que tengan consecuencias en estas lineas , en PB le contestamos como diría un corresponsal muy amigo :Come on!!! , es realmente patético lo suyo señores, hacer cosas para que después salga publicado en nuestro prestigioso blog es realmente lamentable. Y me estoy refiriendo a ese grupo que hace llamarse “opositor”( perdón por mi falta de expresividad sonora ,pero imagínense a este ja ja repetido varias veces y en voz alta) quieren llevan el pesado estandarte de “opositores”?? ,pero por favor!! si no son mas que un puñado de pebetes pidiendo a gritos atención y queriendo figurar aunque sea en estas pocas líneas. Y ni siquiera disponen de las armas correspondientes para poder llevar a cabo una “respetable” oposición, no se saben manejar de la manera correspondiente y no tienen ni el mínimo intelecto para presentarle batalla a esta institución de la Republica Caranchista , así que muchachos ustedes saben a quienes me refiero( en especial a esos dos que golpearon deslealmente a un corresponsal de pimienta a la salida del entrenamiento) los desafió a que nos presenten una verdadera antitesis , pero no ese atropello a la libertad que solo los débiles saben expresar como violencia física, sino una combate intelectual :que sepan exhibir sus razones y las expresen en un medio donde todos podamos verlo, hasta ese entonces no siguen siendo mas que “esos pibitos” que un día quisieron presentarnos batalla.

La Vuelta Del Mago

Todos sabemos que hay incidentes que desencadenan una situación favorable. Este es el caso con un evento que tuvo lugar en el tercer tiempo del último partido de la Furia como local. Como todos sabemos, el Prof. Ele Basetti, haciendo gala de su recientemente adquirida riqueza, se comprometió a suministrar al plantel entero con pizzas provenientes del flamante nuevo ristoranti para el cual labura (tomamos un momento para aclarar que L se hizo rico gracias a un novedoso programa de entrenamiento conocido como el “GARZASHAPER”, cuyos métodos de trabajo son muy poco claros, y viendo los cuerpos del club aparentemente poco efectivo a su vez). Lo que nadie sabia señores es que el ultra súper archienemigo de Pimienta Blanca, el reaparecido Mago, se entero de los planes de su inocente hasta probado culpable hermano, y vio esto como una oportunidad de saciar su sed de venganza mediante un atentado hacia nuestra entidad. Aparentemente el Fefe Baguette, con la complicidad de su mano derecha el “sátiro” Richard DaMont, le robó a la Pocha unos remedios experimentales que esta habría traído del Hospital Provincial, y de esta manera involucro a su pobre madre en un hecho terrorista sin precedentes. Estos remedios, que según los exámenes forenses trataban tanto casos severos de hemorroides como también desordenes hormonales, fueron aplicados cuidadosamente en el queso (que era poco eso fue claro) de las pizzas que se dirigían a la mesa de los miembros de Pimienta. Este acto maléfico, no cubrió las expectativas del mago ya que los miembros de el decano de la prensa caranchista estaban mas preocupados por las empanadas rellenas con quien sabe que carajo que si se hicieron presente en demasía, que por las pizzas en cuestión mis amigos. La única victima del plan del “Glamoroso” fue el infante de marina convertido en vikingo convertido en corresponsal de Pimienta el señor Ricky Ferreira. El ratón no se atrevió a probar las sospechosas empanadas por temor a su irreconocible relleno, y en cambio se manduco unas 16 porciones de las pizzetas envenenadas, mini porroncito mediante of course. Mientras el mago, vestido de Yiya Murano en todo su esplendor acusaba una sonrisa maléfica en un rincón, el pobre Ricky sufrió un ataque que debido a las características de estos remedios atacaron ambos polos de su cuerpo, tanto sus hormonas como claro esta su…emm...si… Bueno la cuestión es que el valiente corresponsal de Pimienta, una vez superada la sensación de incomodidad anal provocada por las pizzas del Mago, declaro sentirse mejor que nunca. Esto nos hace pensar señores, si al Fefe no le habrá salido el tiro por la culata, y en vez de lastimar a Pimienta, nos fortaleció de cara a la guerra que se aproxima.

¿Que Paso Con El Mago?

Esta pregunta ha estado rondando por mi pequeña cabecilla de corresponsal toda la semana…Where is the Magician?..Haciéndole caso a la frase “No hay mal que dure cien años” (o en términos caranchistas “...Mago que dure dos meses”) Federico “el Glamoroso” Basetti se ha esfumado de la tierra de los sueños blancos sin dejar rastro. El fugaz reinado de Cero Rabeni, como es conocido en el ambiente rugbystico, dejo su cuota de glamour y finesse en la comunidad societaria de la republica. Cualquier martes o jueves, se puede ver a los niños del club con colitas en el pelo emulando al Fefe Baguette; así como también las tantas M’s verdes en las lunetas del estacionamiento, dan a pensar que todo esto es parte del plan de “Glamourizacion del Mercado” que promovió el ex- presi-diente (hello mistic).Hay muchas conjeturas sobre el paradero del Mago, así que decidimos ver que opinaba la gente sobre este temita. Las aguas parecen estar divididas, pero es de creencia popular que FEDE secuestro al verdadero Vita con ayuda de su mano derecha Ricardo “el leñador escocés” Damonte y lo tiene encerrado en su bunker de funes, y que luego de una soberbia cirugía facial ocupo su lugar como legitimo presidente del club. Otra gente, como el gordo Omar o Quique Fatore, opinan que el mago cruzo las aguas hacia Old Resian de la mano de su mentor Titito, para poner en practica su política giordanista con gente mas liberal, acusando que el club no estaba listo para tanto glamour junto. Otros, como Siuni o la hija mas chica de Danilo, dicen que el Mago se unió a DeAngeli para combatir las retenciones, y fue el quien le aconsejo al sindicalista arreglarse la tecla que le faltaba, con la excusa de que no se puede ser glamoroso sin dientes. Como ven, mis fieles lectores, las opiniones son muchas y variadas, pero si alguien tiene información verdadera sobre el paradero de NUESTRO Fefe, por favor háganosla llegar a Pimienta Blanca sin falta, que nosotros nos encargaremos de deshacernos de ella. Desde ya Muchas Gracias.