Pasado Funesto..

Cada día en la republica blanca es una odisea. Nos levantamos a la mañana (salvo que seas el pato, arena o pansuco, en ese caso digamos mediodía) pensando que cagada habrá hecho el Glamoroso Baguetti, que boludez habrá dicho Lucas, o si será este el día en el que finalmente alguien cobre valor y le meta 100 miligramos de cianuro en los fideos del Rata, y nos libre del insoportable Babelito Degani. Pero hoy tenemos para Uds. un caso totalmente diferente, para algunos impensado, pero para quienes conocemos bien a este chiquitín explica todas las dudas que tuvimos sobre sus misteriosos orígenes. El personajin de quien estamos hablando no es otro que Luquitas “Blenders con cola” Viñas, figura de la Furia, y respetado co-propietario de un local souvenir-ero de calle Saint Louis. Un mail anónimo, ha llegado a nuestras manos, en donde se detalla claramente el pasado funesto de este individuo, un pasado difícil donde la noche, las drogas y el mundo de la cumbia entran en juego. Aparentemente, como queda evidenciado en la foto, el Pochi seria el hermano perdido del famoso cumbiero el Polaco, el parecido no miente, y sin lugar a dudas esto responde muchas incógnitas, como su velocidad, la cual habría adquirido corriendo de la cana con pasta base en el bolsillo, o su increíble tolerancia al intomable porrón Santa Fe, todos sabemos como se escabia en el mundo de la cumbia. Cuenta también el mail, que la Didi (supuesta madre de Little Viñas) quien como todos sabemos es asistente social, lo habría encontrado en una de sus andanzas en un tacho de Cliba, con un criadores en una mano y un micrófono en la otra gritando inentendiblemente algo así como “Vamosssss Loosss Pibbbesss chee…” frase que habría hecho famoso a su hermano el polaco, no quedan dudas las coincidencias son muchas. Le agradecemos a esta familia todo lo que han hecho por este sátrapa, la didi le habría enseñado a leer, a estudiar y a comportarse en sociedad, el cheche lo habría acercado al rugby y a las artesanías, y quique logro que Luquitas deje el porrón….y le entre al whisky…bueno ehh…todo suma no?. Finalmente conocemos la verdadera identidad de este pitufin, sin lugar a dudas es un paso hacia la verdad, teniendo en cuenta todos los misterios que rodean a la Republica Blanca. Pimienta Out.

Desinfectando la Republica (parte 1)

Debido al consumo masivo de alfajores de maicena y la gran cantidad de envoltorios de pico dulces que se encuentran tirados en las instalaciones de nuestro hermoso y tan querido club me he tomado el atrevimiento de comenzar la búsqueda del autor o consumidor de dichos productos.
Al comenzar mi búsqueda pensé en los mas gordos del club que paso a detallar (tito Ramírez, Hereñu padre, el osito y flia, tati parreño, el gordo omar y hasta llegue a pensar en el ratatuil de juanchi) pero todos estos individuos quedaron fuera de competencia al encontrar pegado a uno de los papeles de pico dulce una BOLSA .... de pimienta. "Y SI" ya todos se están dando cuenta de quien es la persona tan desagradable, insoportable, inbancable, etc etc etc. a las que nos referimos.
Para vos Luki por si no te diste cuenta nos estamos refiriendo al maloliente, angurriento y siempre pedigüeño del RATA y no precisamente al RATAtuil de juanchi sino al más repetitivo y poco creativo de los entrenadores Daniel “Babelito no es Picante” Degani.
Bueno ya que todos conocemos la identidad de nuestro karma (decidi llamarlo así porque para mi es como un virus que nuestros rivales de fisherton los jocketos nos enviaron para que nos destruya desde adentro).ahora podemos interactuar todos juntos para devolverlo a sus raíces y mandarlo a las 4 hectáreas o a la concha de su madre como ustedes prefieran.
Bueno por mi parte yo ya di el puntapié inicial con la búsqueda y denunciando algunos de los actos de este tan molesto sujeto, espero que me sigan mis amigos y compañeros caranchistas y podamos desterrar a esta lacra malviviente del RATA que nos ha invadido ya hace varios años.

Los saluda muy atentamente "EL FLAUTISTA DE HAMELIN"

Correo Pimientero a fullll....

La casilla esta a full, no damos a basto con la lectura, asi que pedimos ayuda y el unico en responder fue nuestro amigo Lucas Cattaneo, quien se encerro en su cuarto con un paquete surtido de sugus, 3 cindors de litro y un librito para colorear, dispuesto a leer la correspondencia pimientera. Luego de 19 horas y media de leer cindor, colorear sugus y comer libritos para colorear, decidio cual seria la siguiente carta publicada. Aqui va..

"Luego de recorrer de punta a punta los ciber cafe y de concentrar un caudal importante de imformacion sobre efedrina y nucleos con personajes importantes en el clc llegue a la conclusión que el nuevo y supuesto Seven del fin del mundo no es mas que una exploracion terrenal sobre aquella tierra lejana, que solo tiene un unico objetivo, encontrar al mayor consumidor de efedrina, matenia, melanina y todos los inas que la bioquimica nos regala, el es Pie Grande, o mas bien conocido como "Que pie grande che"... Al comienzo de la busqueda fuimos hasta London, luego de pasar mucho frio en el techo de un colectivo de dos pisos sin ver a un mounstro con una remera amarilla que diga bbrrraaazzziilll ...(el que no entendia q se joda) lo dimos por perdido...y dimos por concluida la busqueda y nos dirigimos hacia donde los rastros nos guiaron, el cuartito del clc, o futuro tren bala, donde como quien no quiere la cosa fue la "reunion" para el supuesto "viaje". Las ultima pistas que consegui indicarian que Villagi desviraría un gran cargamento de ese quimico pre partido a una choza en medio de aquella provincia austral, obviamente antes planteo una cuartada con supuestos viajes a Indonesia, rhodesia y londonnesia. Aunque esta investigacion me quite toda una vida o unos minutos al dia que es lo mismo, Prometo seguir investigando .. estén atentos..

El pimientologo

Pd: luqui lo de bbrrraaazzziilll era porque la estira toda"

Superstarrrr....

Esta semana, la republica blanca se inflo de orgullo a raíz de la convocatoria de nuestro querido Jonathan Rubinich al seleccionado rosarino de sevens a side. No caben dudas de las capacidades rugbysticas del Indio, lo que si es discutible es su integridad moral y ética. Es conocido el cliché de que el poder cambia a cualquiera, pero nadie lo esperaba de este engendro, desde que llego se cree superior a todos sus ex amigos, no responde sus llamadas telefónicas y ha cambiado su nombre de Indio al de Bam Bam jr.. Resumiendo en pocas palabras, se puede decir que este nuevo Jonathan es un Indio Glamoroso…y esa señores es la palabra clave. Se puede decir que se ha convertido en Indio Superstar, un nuevo álter ego que provoca que se olvide de sus amigos, cambie el querido Fernet Capri por un Branca de $32, y deje a Barbie por una promotora de moviestar. Es sabido que el Indio llamo al diablo para hacer un pacto, y este lo habría derivado a la oficina local, o sea a la Casa del Fefe Baguette. El indio vendió su alma a cambio de un lugar en el combinado rosarino, también habría pedido un par de jeans nuevos al Ricky Ferreira y una remera al cohete, que negro mas rata. Pero al parecer no todo es fiesta para el Glamoroso Baguetti, ya que el indio ventajero se le instalo en la casa y le vacío la heladera, el freezer y la billetera, además de comerse todos los pomelos de Leo, se dice que el Fefe no sabe como hacer para devolverle el alma. Como saldrá de esto el Glamoroso no es seguro, no sabe en lo que se metió, no hay infierno que pueda contener al Indio. Es lamentable como el poder y la fama puede cambiar a alguien, en Pimienta solo rezamos para que vuelva el Pocho que todos conocemos. Pimienta Out.

Siguen las cartas...

Como veran gente las cartas siguen llegando, y a pesar de la severa incriminacion que contiene esta carta para con uno de nuestros queridos corresponsales, seguimos fieles a nuestra promesa de publicar todo lo recibido...A continuacion los dejamos con esta muy controversial nota..

Hola querida pimienta:
Como primera medida pasare a presentarme:yo soy EL ZURDO como habrán visto en mi mail. Bueno dejemos de formalidades y vallamos al grano. La razón de mi carta es que desearía que publiquen un artículo de un entrenador desaparecido llamado Diego Villagge.
Mi preocupación nace en la descendencia militar del ya conocido mago Federico Basseti por lo cual me daría la impresión que lo podrían haber secuestrado por la adicción y necesidad de consumo masivo de efedrina de su hermano menor y preparador físico de la primera Leonardo Penalero “bombardero de rucks” Basetti.
Pero esta hipótesis que he denominado EL SECUESTRO no termina ahí. También hace mucho que no veo por el club al dealer del Fiji y al falso profesional Mariano "cabeza de rodilla" Casagrande así que a mi juicio estarían trabajando todos ellos para el GLAMOROSO en busca de saciar la sed de efedrinas del profe Leonardo.
Además lamento decirles y comunicarles que detrás de todo esto también podría haber un miembro de pimienta blanca involucrado en el secuestro del ex entrenador Diego Villagi quien seria yerno del entrenador cascarrabias, y podría querer quedarse con toda su fortuna amasada en chabas.
Bueno pimienta espero que tengan en cuenta mi hipótesis y publiquen la nota del desaparecido y tan querido entrenador Diego Village.
Desde ya muchas gracias y no se olviden que el día de hoy encontraron su mejor admirador y corresponsal THE BIG ZURDO.
Por si alguno de ustedes que por cierto no se cuantos son, no sabe ingles yo soy EL GRAN ZURDO.
Chau y muchas gracias.sera hasta que pueda ahorrar otros dos pesos para garpar el ciber da acá a la vuelta.

Ustedes sabran elegir

Creo sinceramente que tenemos una edad en la cual somos responsables de nuestros actos y sabemos elegir que es lo que queremos para nuestro futuro, no es campaña politica ni mucho menos, pero mirando fotos, evaluando conductas, y haciendo una profunda reflexion en un retiro espiritual en la montaña de curupaiti, en el templo milenario de los monjes tibetanos, llegue a una hipotesis de los resultados de la furia, no sera acaso que nuestro capitan es un "glamoroso" ?
Me gustaria pensar que no, pero lamentablemente tenemos documentacion fotografica que deja a las claras la personalidad, gestos, comportamientos y ademanes glamorosos del capitan. No es una critica ni tampoco intenta marcar una tendencia politica para las venideras elecciones capitanianas, pero me parece que un sujeto que utiliza una copa de cristal para tomar su cara cerveza importada, mientras el subcapitan utiliza un vaso de bioplastico degradable para tomar su vaso de cerveza mar del plata.
Nos gustaria estar equivocados por primera vez pero lamentablemente cada vez mas gente esta cayendo poco a poco en las garras seductoras del "Glamoroso" Baghette. Cambio y Fuera

Magia Negra

Es indudable que hechos un tanto bizarros se están dando en la republica, más aun en el plantel superior. La seguidilla de infortunios que acometen a nuestra otrora amenazante tercera línea, hoy casi el hazmerreír del equipo ha levantado una ligera sospecha en la comunidad societaria. ¿Qué es lo que pasa con estos chicos, quienes supieron ser uno de los sostenes de la Furia?...Hoy en día estos muchachos no pueden caminar por el club sin las habituales puestas en ridículo, los tomatazos de la gente y las criticas de todos los viejos del club. Debido a esto decidimos ir a la calle y preguntarles a miembros del club sobre este temita y parece que algunos tenían cosas guardadas… “todo empezó el día que ese gordo massucco dejo de tacklear” dijo Eliseo, conocido erudito del rugby Caranchista… “que quieren si la chancha es pelado y tiene 20 años nada mas” fue el comentario de Catalino, ex medio scrum del Funes RC. Es obvio que la gente no esta contenta, pero la gota que rebalso el vaso fue la querella presentada por el AALCA (asociación de amigos de la casa del ayer), de la mano de su líder el loco Violín para rajar del club a estos pobres muchachos, con la excusa de “que la Furia necesita una tercera línea glamorosa”. Glamorosa?…. Esa palabra solo puede significar una cosa….Ha vuelto el Fefe Baguette, esta vez desprestigiando a quienes fueron una vez miembros respetados de nuestro club. Es mas creíble esto, si tenemos en cuenta que el reemplazante por excelencia de los terceras líneas es su propio hermano, Leonardo “Me tomo una agaromba y entro por el costado del ruck” Basetti. Aparentemente, el Fefe seria el principal sponsor de Plaza Jewell, y también estaría detrás del contrato de Dobson, lo cual solo afirma sus intenciones de destruir a la Furia. Hasta donde llegan las garras del Mago es incierto, pero si es seguro que ha logrado corromper a los queridos miembros del AALCA y que las intenciones de este engendro del mal son macabras. Pimienta Out