Pimienta is back

Queridos amigos, fieles lectores, y malditos Glamorosos culo rotos, queremos pedirles disculpas a todos en general en nombre de toda esta gran familia que es Pimienta Blanca, y agradecerles por su paciencia para con nosotros. Luego de una internacion en la Granja Cormillot para gorditos bonoboneros, bajo la supervision del Profe L "Bonobon no, Pomelo si" Basetti, finalmente logramos salir de nuestro encierro, para volver a traerles todas las noticias de la republica blanca y alrededores. Nuestros corresponsales ya estan trabajando fulll time para continuar las publicaciones, estan mas esclavizados que los empleados de la zapateria del Ale Lacroix, asi que en cualquier momento estaremos volviendo con ustedes amigos pimienteros. No desesperen, que en las palabras del gran Babelito Degani, Pimienta esta mas picante que nunca.

Kung-fu PANTA

Buenas noches queridos estimados y destacados lectores, una vez mas nosotros los editores de pimienta blanca decidimos expandir nuestros horizontes y hablar ahora de la vida cultural del club, en esta nota le toca al 7mo arte, (al cine Lucas), ya que al parecer alguno de los miembros del club decidió darle un “parate” a su carrera deportiva y habría sido guionista actor y director de un film que seria estrenada próximamente en los mejores cines.
El rumor que nos llega de la mano de uno de nuestros mas grandes lectores (decimos los mas grandes x lo q dice la balanza manteniendo nuestra agraciada objetividad), cuenta q tras haber recibido un sangriento, violento y moralmente degradante bautismo, este personaje pintoresco y simpático habría aprendido artes marciales para vengarse de los bautisadores, estamos hablando claro esta del siempre listo Marianito "y uno' besitos" Pantalone, siempre preparado para darle una mano a quien lo necesite, cuenta la leyenda q en una tarde ayudo a cruzar av. Wilde a mas de 400 ciegos. En fin vamos a lo q nos compete, el rosado y sonriente miembro del plantel habria sido protagonista del Film Kung-Fu PANTA, proximo a estrenarse en las salas del container del amor. Sin mas los dejamos con esta breve pero alegre noticia, un paño frio a la dura situación de la republica blanca. Cambio y fuera.

Los que sobran son los....Indiosssss

Queridos lectores del blog mas visitado de la Republica Blanca (no decimos el unico porque esta tambien el del gordo paquete de Llamenson, un pequeño niño obeso de 16 años), hemos recibido otra carta, esta refiriendose al decadente desempeño de uno de nuestros jugadores en el reciente Torneo del Centro. Queremos dejar bien en claro que de ninguna manera refleja esta carta los sentimientos y pareceres de los intachables miembros de este blog. Cue Cue

"Bueno pimienta este es un llamado a la solidaridad de parte de la gente de la republica.y el pedido es el siguiente "DEJEMOS DE SER CONDUCIDOS POR UN NEGRO". Hagamos memoria , pensemos y repasemos la historia del rugby mundial y no encontraremos ni siquiera en el equipo campeon de 1995 de nelson mandela ni en el de Rwanda que gano la copa africana del ´38 un negro que juegue de apertura. Ahora la pregunta es ¿porque nosotros un club amado y respetado por todos sus integrantes dejamos que el indio de mierda de rubinich maneje los hilos del equipo blanco?. Ademas sigamos haciendo memoria y repasemos los partidos que nos comando jonatan y no encontraremos ningna victoria. De mas esta decir la amistad que une a Jonny "Anama Ferreira" Rubinica con Bam Bam molinari fue punto de sospecha al finalizar el partido, parece que el indio regalo un par de tries solo para quedar bien con su compañero de sevens. Asi que bueno querido indio te pedimos todos juntos en un grito desesperado por favor "Hace como el carreta y reconoce que no sos 10" o hacia falta que te lo digamos todos juntos por internet. Gracias pimienta los saluda atentamente "MARK CELA" (risas)."

Pasado Funesto..

Cada día en la republica blanca es una odisea. Nos levantamos a la mañana (salvo que seas el pato, arena o pansuco, en ese caso digamos mediodía) pensando que cagada habrá hecho el Glamoroso Baguetti, que boludez habrá dicho Lucas, o si será este el día en el que finalmente alguien cobre valor y le meta 100 miligramos de cianuro en los fideos del Rata, y nos libre del insoportable Babelito Degani. Pero hoy tenemos para Uds. un caso totalmente diferente, para algunos impensado, pero para quienes conocemos bien a este chiquitín explica todas las dudas que tuvimos sobre sus misteriosos orígenes. El personajin de quien estamos hablando no es otro que Luquitas “Blenders con cola” Viñas, figura de la Furia, y respetado co-propietario de un local souvenir-ero de calle Saint Louis. Un mail anónimo, ha llegado a nuestras manos, en donde se detalla claramente el pasado funesto de este individuo, un pasado difícil donde la noche, las drogas y el mundo de la cumbia entran en juego. Aparentemente, como queda evidenciado en la foto, el Pochi seria el hermano perdido del famoso cumbiero el Polaco, el parecido no miente, y sin lugar a dudas esto responde muchas incógnitas, como su velocidad, la cual habría adquirido corriendo de la cana con pasta base en el bolsillo, o su increíble tolerancia al intomable porrón Santa Fe, todos sabemos como se escabia en el mundo de la cumbia. Cuenta también el mail, que la Didi (supuesta madre de Little Viñas) quien como todos sabemos es asistente social, lo habría encontrado en una de sus andanzas en un tacho de Cliba, con un criadores en una mano y un micrófono en la otra gritando inentendiblemente algo así como “Vamosssss Loosss Pibbbesss chee…” frase que habría hecho famoso a su hermano el polaco, no quedan dudas las coincidencias son muchas. Le agradecemos a esta familia todo lo que han hecho por este sátrapa, la didi le habría enseñado a leer, a estudiar y a comportarse en sociedad, el cheche lo habría acercado al rugby y a las artesanías, y quique logro que Luquitas deje el porrón….y le entre al whisky…bueno ehh…todo suma no?. Finalmente conocemos la verdadera identidad de este pitufin, sin lugar a dudas es un paso hacia la verdad, teniendo en cuenta todos los misterios que rodean a la Republica Blanca. Pimienta Out.

Desinfectando la Republica (parte 1)

Debido al consumo masivo de alfajores de maicena y la gran cantidad de envoltorios de pico dulces que se encuentran tirados en las instalaciones de nuestro hermoso y tan querido club me he tomado el atrevimiento de comenzar la búsqueda del autor o consumidor de dichos productos.
Al comenzar mi búsqueda pensé en los mas gordos del club que paso a detallar (tito Ramírez, Hereñu padre, el osito y flia, tati parreño, el gordo omar y hasta llegue a pensar en el ratatuil de juanchi) pero todos estos individuos quedaron fuera de competencia al encontrar pegado a uno de los papeles de pico dulce una BOLSA .... de pimienta. "Y SI" ya todos se están dando cuenta de quien es la persona tan desagradable, insoportable, inbancable, etc etc etc. a las que nos referimos.
Para vos Luki por si no te diste cuenta nos estamos refiriendo al maloliente, angurriento y siempre pedigüeño del RATA y no precisamente al RATAtuil de juanchi sino al más repetitivo y poco creativo de los entrenadores Daniel “Babelito no es Picante” Degani.
Bueno ya que todos conocemos la identidad de nuestro karma (decidi llamarlo así porque para mi es como un virus que nuestros rivales de fisherton los jocketos nos enviaron para que nos destruya desde adentro).ahora podemos interactuar todos juntos para devolverlo a sus raíces y mandarlo a las 4 hectáreas o a la concha de su madre como ustedes prefieran.
Bueno por mi parte yo ya di el puntapié inicial con la búsqueda y denunciando algunos de los actos de este tan molesto sujeto, espero que me sigan mis amigos y compañeros caranchistas y podamos desterrar a esta lacra malviviente del RATA que nos ha invadido ya hace varios años.

Los saluda muy atentamente "EL FLAUTISTA DE HAMELIN"

Correo Pimientero a fullll....

La casilla esta a full, no damos a basto con la lectura, asi que pedimos ayuda y el unico en responder fue nuestro amigo Lucas Cattaneo, quien se encerro en su cuarto con un paquete surtido de sugus, 3 cindors de litro y un librito para colorear, dispuesto a leer la correspondencia pimientera. Luego de 19 horas y media de leer cindor, colorear sugus y comer libritos para colorear, decidio cual seria la siguiente carta publicada. Aqui va..

"Luego de recorrer de punta a punta los ciber cafe y de concentrar un caudal importante de imformacion sobre efedrina y nucleos con personajes importantes en el clc llegue a la conclusión que el nuevo y supuesto Seven del fin del mundo no es mas que una exploracion terrenal sobre aquella tierra lejana, que solo tiene un unico objetivo, encontrar al mayor consumidor de efedrina, matenia, melanina y todos los inas que la bioquimica nos regala, el es Pie Grande, o mas bien conocido como "Que pie grande che"... Al comienzo de la busqueda fuimos hasta London, luego de pasar mucho frio en el techo de un colectivo de dos pisos sin ver a un mounstro con una remera amarilla que diga bbrrraaazzziilll ...(el que no entendia q se joda) lo dimos por perdido...y dimos por concluida la busqueda y nos dirigimos hacia donde los rastros nos guiaron, el cuartito del clc, o futuro tren bala, donde como quien no quiere la cosa fue la "reunion" para el supuesto "viaje". Las ultima pistas que consegui indicarian que Villagi desviraría un gran cargamento de ese quimico pre partido a una choza en medio de aquella provincia austral, obviamente antes planteo una cuartada con supuestos viajes a Indonesia, rhodesia y londonnesia. Aunque esta investigacion me quite toda una vida o unos minutos al dia que es lo mismo, Prometo seguir investigando .. estén atentos..

El pimientologo

Pd: luqui lo de bbrrraaazzziilll era porque la estira toda"

Superstarrrr....

Esta semana, la republica blanca se inflo de orgullo a raíz de la convocatoria de nuestro querido Jonathan Rubinich al seleccionado rosarino de sevens a side. No caben dudas de las capacidades rugbysticas del Indio, lo que si es discutible es su integridad moral y ética. Es conocido el cliché de que el poder cambia a cualquiera, pero nadie lo esperaba de este engendro, desde que llego se cree superior a todos sus ex amigos, no responde sus llamadas telefónicas y ha cambiado su nombre de Indio al de Bam Bam jr.. Resumiendo en pocas palabras, se puede decir que este nuevo Jonathan es un Indio Glamoroso…y esa señores es la palabra clave. Se puede decir que se ha convertido en Indio Superstar, un nuevo álter ego que provoca que se olvide de sus amigos, cambie el querido Fernet Capri por un Branca de $32, y deje a Barbie por una promotora de moviestar. Es sabido que el Indio llamo al diablo para hacer un pacto, y este lo habría derivado a la oficina local, o sea a la Casa del Fefe Baguette. El indio vendió su alma a cambio de un lugar en el combinado rosarino, también habría pedido un par de jeans nuevos al Ricky Ferreira y una remera al cohete, que negro mas rata. Pero al parecer no todo es fiesta para el Glamoroso Baguetti, ya que el indio ventajero se le instalo en la casa y le vacío la heladera, el freezer y la billetera, además de comerse todos los pomelos de Leo, se dice que el Fefe no sabe como hacer para devolverle el alma. Como saldrá de esto el Glamoroso no es seguro, no sabe en lo que se metió, no hay infierno que pueda contener al Indio. Es lamentable como el poder y la fama puede cambiar a alguien, en Pimienta solo rezamos para que vuelva el Pocho que todos conocemos. Pimienta Out.

Siguen las cartas...

Como veran gente las cartas siguen llegando, y a pesar de la severa incriminacion que contiene esta carta para con uno de nuestros queridos corresponsales, seguimos fieles a nuestra promesa de publicar todo lo recibido...A continuacion los dejamos con esta muy controversial nota..

Hola querida pimienta:
Como primera medida pasare a presentarme:yo soy EL ZURDO como habrán visto en mi mail. Bueno dejemos de formalidades y vallamos al grano. La razón de mi carta es que desearía que publiquen un artículo de un entrenador desaparecido llamado Diego Villagge.
Mi preocupación nace en la descendencia militar del ya conocido mago Federico Basseti por lo cual me daría la impresión que lo podrían haber secuestrado por la adicción y necesidad de consumo masivo de efedrina de su hermano menor y preparador físico de la primera Leonardo Penalero “bombardero de rucks” Basetti.
Pero esta hipótesis que he denominado EL SECUESTRO no termina ahí. También hace mucho que no veo por el club al dealer del Fiji y al falso profesional Mariano "cabeza de rodilla" Casagrande así que a mi juicio estarían trabajando todos ellos para el GLAMOROSO en busca de saciar la sed de efedrinas del profe Leonardo.
Además lamento decirles y comunicarles que detrás de todo esto también podría haber un miembro de pimienta blanca involucrado en el secuestro del ex entrenador Diego Villagi quien seria yerno del entrenador cascarrabias, y podría querer quedarse con toda su fortuna amasada en chabas.
Bueno pimienta espero que tengan en cuenta mi hipótesis y publiquen la nota del desaparecido y tan querido entrenador Diego Village.
Desde ya muchas gracias y no se olviden que el día de hoy encontraron su mejor admirador y corresponsal THE BIG ZURDO.
Por si alguno de ustedes que por cierto no se cuantos son, no sabe ingles yo soy EL GRAN ZURDO.
Chau y muchas gracias.sera hasta que pueda ahorrar otros dos pesos para garpar el ciber da acá a la vuelta.

Ustedes sabran elegir

Creo sinceramente que tenemos una edad en la cual somos responsables de nuestros actos y sabemos elegir que es lo que queremos para nuestro futuro, no es campaña politica ni mucho menos, pero mirando fotos, evaluando conductas, y haciendo una profunda reflexion en un retiro espiritual en la montaña de curupaiti, en el templo milenario de los monjes tibetanos, llegue a una hipotesis de los resultados de la furia, no sera acaso que nuestro capitan es un "glamoroso" ?
Me gustaria pensar que no, pero lamentablemente tenemos documentacion fotografica que deja a las claras la personalidad, gestos, comportamientos y ademanes glamorosos del capitan. No es una critica ni tampoco intenta marcar una tendencia politica para las venideras elecciones capitanianas, pero me parece que un sujeto que utiliza una copa de cristal para tomar su cara cerveza importada, mientras el subcapitan utiliza un vaso de bioplastico degradable para tomar su vaso de cerveza mar del plata.
Nos gustaria estar equivocados por primera vez pero lamentablemente cada vez mas gente esta cayendo poco a poco en las garras seductoras del "Glamoroso" Baghette. Cambio y Fuera

Magia Negra

Es indudable que hechos un tanto bizarros se están dando en la republica, más aun en el plantel superior. La seguidilla de infortunios que acometen a nuestra otrora amenazante tercera línea, hoy casi el hazmerreír del equipo ha levantado una ligera sospecha en la comunidad societaria. ¿Qué es lo que pasa con estos chicos, quienes supieron ser uno de los sostenes de la Furia?...Hoy en día estos muchachos no pueden caminar por el club sin las habituales puestas en ridículo, los tomatazos de la gente y las criticas de todos los viejos del club. Debido a esto decidimos ir a la calle y preguntarles a miembros del club sobre este temita y parece que algunos tenían cosas guardadas… “todo empezó el día que ese gordo massucco dejo de tacklear” dijo Eliseo, conocido erudito del rugby Caranchista… “que quieren si la chancha es pelado y tiene 20 años nada mas” fue el comentario de Catalino, ex medio scrum del Funes RC. Es obvio que la gente no esta contenta, pero la gota que rebalso el vaso fue la querella presentada por el AALCA (asociación de amigos de la casa del ayer), de la mano de su líder el loco Violín para rajar del club a estos pobres muchachos, con la excusa de “que la Furia necesita una tercera línea glamorosa”. Glamorosa?…. Esa palabra solo puede significar una cosa….Ha vuelto el Fefe Baguette, esta vez desprestigiando a quienes fueron una vez miembros respetados de nuestro club. Es mas creíble esto, si tenemos en cuenta que el reemplazante por excelencia de los terceras líneas es su propio hermano, Leonardo “Me tomo una agaromba y entro por el costado del ruck” Basetti. Aparentemente, el Fefe seria el principal sponsor de Plaza Jewell, y también estaría detrás del contrato de Dobson, lo cual solo afirma sus intenciones de destruir a la Furia. Hasta donde llegan las garras del Mago es incierto, pero si es seguro que ha logrado corromper a los queridos miembros del AALCA y que las intenciones de este engendro del mal son macabras. Pimienta Out

Victoria Ajustada

Hacia ya un tiempo que Pimienta Blanca no cubría los partidos de La Furia, no por que no podíamos sino porque no queríamos. Había un desacuerdo contractual con la comisión directiva, quienes querían abonar nuestros servicios periodísticos con una docena de empanadas de Hornet y un juego de medias Prócer lo cual obviamente no fue aceptado por PB. Finalmente cerramos en una caja de Porroncitos y 300 pesos por corresponsal, desafortunadamente como siempre nos escabiamos el cajon entero y nos olvidamos de la guita, quedara para la proxima. Una de cal y una de arena para la Furia esta semana, se gano y se clasifico, pero algunas de nuestras figuras no mostraron el nivel al que nos tienen acostumbrados. El partido fue bastante cerrado, La Furia propuso juego desde un principio, pero todos los intentos eran frenados por la buena defensa que mostró Logaritmo. Penal va penal viene, try va try viene, el partido se torno en un juego de posesiones del cual logramos salir airosos gracias al pie de Julian. Estando la furia arriba por 5, y faltando escasos minutos para el final, los chanchos de Loga se instalaron cerca del ingoal blanco tratando de penetrar la siempre complicada defensa de la furia. Hubo momentos complicados, y algunos de absoluto terror como la danza elusiva que realizo Viale en el ingoal, instalando un soberano cagazo en todos los que se acercaron a ver el partido, Pero afortunadamente para todos, nos pudimos quedar con la victoria. La Furia se aseguro su lugar en la máxima división del rugby rosarino, lo que si es seguro es que fue un partido interesante. Después del match, nuestros corresponsales decidieron hacer una nota con algunos referentes del club, y esto fue lo que se hablo.

Pimienta Blanca…. Que le pareció este Partido?
Violín…..Me pareció una verga, nos perdimos unos cuantos goles, y encima dábamos todos los pases para atrás, así no avanzamos mas.
PB……Que tal funciono el scrum?
Violin…..Bien al principio, pero en el tercer set se complico, ellos metieron un triple a los palos, y en cambio a Julian se le iban siempre por arriba del travesaño, asi no ganamos mas.
PB….Quien le parecio la figura del Partido?
Violin…. Sin lugar a dudas la figura fue el toro de sagrado, lo que no entiendo es como lo dejan jugar con un banderín en la mano, para mi es una locura.
PB…..Bueno Violin muchas gracias por el tiempo que nos dio
Violin.... Chau locos.

Magiel Security

Hoy llego a las manos de Pimienta una noticia muy pero muy interesante. Es increíble que conociendo nuestra naturaleza incisiva y descarada (o sea que somos unos hijos de p…) la gente siga confiando en nosotros. Como todos sabemos, un grupo muy selecto de jugadores de nuestra querida republica dedican su tiempo laboral a la seguridad bolichera, lo cual nunca nos molesto hasta el día de hoy, que nos enteramos de algo muy interesante. Al parecer el “Glamoroso” Basetti, ha contratado los servicios de este odioso gremio para su protección personal. La unión entre el grupo del mago y el sindicato del P.B.T (patovicas boludos y tarados) ha despertado un miedo general en la comunidad societaria, ya que la violencia de estos “engendros del láser”, como se han hecho conocer a la prensa, combinada con la maldad del Fefe pueden ser letal. Liderados por su sadistico líder Federico “Contra-ruck” Maggio, rey de las tomas y el heavy metal patovikero, estos hombres son la nueva amenaza de la comunidad de la republica. Para quienes no conocen a estos muchachos, es fácil identificarlos ya que siempre llevan consigo una remera negra, un láser de bolsillo y una copia trucha de “El Duro”, además de la infaltable tarjeta de membresía del PBT of course. Para quienes nos llaman paranoicos o extremistas, como explican Uds. la inclusión de Fernando Siri en el quince titular del Beto, o la repentina aparición de Rocky Cambiasso o de German “Pope” Greco en el club, ambos miembros fundadores del PBT. No quedan dudas de que estos adoradores de Walter Churrut, apodado “el mahoma de los borcegos con punta de metal”, han estado escalando cual masones posiciones claves en la infraestructura de nuestro querido club, de la que ha logrado aprovecharse el Fefe Baguette. Para ustedes pobres conejillos ingenuos que piensan que PB se va a quedar cruzado de brazos ante esta amenaza, ya hemos logrado conseguir que patovicas frustrados como el querido Carreta o el ex entrenador hoy jugador de la furia Maximiliano Tempesta, se sumen a nuestras filas para ayudarnos a combatir al maldito Glamoroso y a esta insoportable raza de entes conocida como patovicas. Cabe destacar que también recibimos una carta de apoyo del Oso y del Osito destacando que patovicas eran los de antes y cosas por el estilo, pero fue descartada inmediatamente, tampoco es cuestión de aliarse con cualquiera. No quedan dudas de que la intención del mago es declararle la guerra a PB, pero no nos dejaremos amedrentar por nadie. Pimienta Out.

Tribus Urbanas Caranchistas

Como era de esperar, La Republica Blanca no podía escapar a la realidad social que la rodea, una realidad que se mete en la cabeza de los jóvenes y los lleva a hacer cosas in entendibles, como sacrificar la mitad de la visión tapando un ojo con el pelo, o usar pantalones "chupines" que además de proporcionar un calce muy incomodo dejan poco lugar para los huevos. Este problema calo muy hondo y nos llego cuando pensamos en que desde chico habíamos visto como ese muchacho deportista , atlético y aplicado, fue dejando de lado sus "depor" por convers estrelladas, luego fueron los primeros y timidos escotes en B, (si el si los usaba en b larga), con el tiempo llegaban los planteos sobre la existencia y el cuestionamiento del sentido de la vida, llegaron paulatinamente las primeras depresiones, cambio el stano y la creata por un puñado de antidepresivos y hasta intento suicidarse haciéndose un hara-kiri* con una baguette que había comprado tres días atrás en el coto pero por suerte su mini torso impidió que esta penetre. "Fue tan gradual el cambio que casi no nos dimos cuenta" dijo uno de sus mejores amigos y compañero de borracheras; "yo ya les había dicho" dijo Lucas cattaneo, “pero a mi nunca me dan bola”, lo importante en este caso es como ese joven con un gran futuro llego a convertirse en el "Emo Morales".
Poco es lo que queda del viejo y querido indio, dejando atrás su velocidad, su efectividad y regularidad en el ingoal contrario, el Emo Morales ahora es mas lento y tiene una panza prominente, se dedica a emborracharse y deprimirse cada vez q puede, sus cambios de humor son casi tan altos como el numero de su camiseta…es obvio que el Beto lo quiere rajar.
Encarecidamente te pedimos, no queremos q te conviertas en "lacra social", ni en rollinga, ni en dark, mucho menos en cumbiero, ni que te andes peleando con floggers, por el bien del club y de los chicos de quienes sos ídolo, por favor volve. Pimienta Out.

* Léase rito seppuku que consistía en un suicidio ritual de los samuráis

Las Cartas siguen llegando

Sigue la carrera por ser el nuevo corresponsal de Pimienta Blanca. Aparentemente, el Rata y Luquitas Cattaneo despertaron lo obvio con sus misivas, que si ellos dos pueden escribir una carta cualquiera puede hacerlo. Asi que luego de un arduo proceso de seleccion, hemos decidido publicar un par de cartas nuevas, queremos decirles que si la suya aun no ha sido publicada no desista, siga escribiendo que eventualmente la publicaremos, salvo que tu nombre sea Federico Basetti, en ese te caso te odiamos y no te bancamos. Pimienta Out.

Querida Pimienta:
Antes que nada quiero decirles que son unos muchachos muy sagaces y persistentes. Es increíble lo inteligentes, lindos y capaces de llegar al corazón de la gente que son. Solo existe otra persona en el mundo así de increíble y ese soy yo. Siempre quise seguir una carrera de periodista, y creo muy seriamente que seria el mejor corresponsal del mundo, y lo se porque ya soy el mejor en todo lo demás. Recuerdo un día en que jugando contra el seleccionado de Bs As, revente a Hugo Porta de un tackle y el me dijo muy claramente “Rubén sos el mejor, un día vas a ser corresponsal de PB, siempre y cuando no seas rugbier profesional o modelo de Pancho Dotto”, aunque me parece que se quedo corto. Creo que estoy mas que calificado para ser corresponsal de Pimienta.…aunque pensándolo mejor no quiero ser corresponsal, estoy tan calificado que quiero ser jefe….. ah noooo, me ofenden, eso seria poco para mi……mejor quiero ser rey absoluto de PB y que todos los artículos sean sobre mi y que todas las encuestas sean sobre lo increíble que soy y que….emmm….Bueno creo que me fui un poco por las ramas. No es mi intención hacer esta carta sobre mí sino sobre PB así que no voy a hablar más de mi persona. Es que en realidad hablo tanto de mí porque el sonido de mi voz es realmente increíble, a veces me sorprende el efecto que tienen mis palabras, son como un elixir que atrapa cual telaraña a todo ser que pasa cerca de….opa…bueno espero que me elijan, desde ya muchas gracias.
Rubén “Turco” Abraham.


Querida Pimienta:
Quiero aprovechar esta oportunidad para comentarles muy seriamente de algunas falencias que he notado de su parte en lo que respecta a esta página. Creo que se podrian armar un par de cosas muy interesantes para PB, pero desafortunadamente ustedes son un poco chotos. También me molesta que no pongan mas cosas sobre el mago, y por eso creo que son unos chotos del orto, y los odio, pedazos de hijos de putas chotos verdes del orto y la reputa que los remil parió…..los vamos a reventar a Uds. porque somos los mas duros y los de pimienta son una verga del orto y la re concha de su madre los vamos a matar ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh………………guaaaatahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh chotos verdes de mierda y la re mil puta que los parió a todos soretes de mierda……Muchas Gracias
Diego Martinel Lamas.

Primeras Cartas del Concurso

Como era de esperarse, las cartas no tardaron en llegar, quemos agradecerles los millones de visitas y para los chicos q enviaron cartas a PB, en este segmento las iremos publicando a todas, sin exepcion.
Tenemos la opinion de antropologos, sociologos y mecanicos de q la posicion de corresponsal en nuestra prestigiosa institucion es tan, o mas buscada q el Santo Grial o un poco de tierra en "Waterworld" con Kevin Costner, asique vamos chicos a seguir escribiendo !!
Sin mas los dejamos con las primeras y creanlo no tienen desperdicio

Querida Pimienta:
Quiero decirles que son buenos y me hacen sentir lindo y feliz como un arco iris cuando escriben y que a mi me gusta que escriban porque cuando escriben me hacen sentir lindo y feliz como un arco iris cuando escriben porque cuando escriben arco iris lindo escriben Querida Pimienta bueno arco iris lindo y feliz...perdón me babee sobre el teclado teclado teclado teclado teclado…..knjncokpfjrcnjnkfrk….Hola, si y tambien seria buen corresponsal porque mi mama me dijo que yo puedo hacer cualquier cosa si me lo propongo incluso ir a la escuela con el resto de los chicos y que la vida es como una caja de chocolates y si…….Pimienta me gusta y les quiero contar por si no sabian que me hacen sentir como un arco iris igual que cuando como rocklets y tomo pastillas que me retienen muchos liquidos pero me siento como un arco iris y mama dice que eso es lo unico que importa que yo me sienta como un arco iris. Asi que elijan mi carta…la carta del arco iris…Gracias.
Lucas "Arco iris" Cattaneo

Querida Pimienta:
Antesss que nada quiero decirlesss que me parece que a Pimienta le falta mucha pimienta, y que sin pimienta no pueden ser compañeros míos de pimienta. Creo que mi inclusión le daría a pimienta una inyección de pimienta, porque los forwardsssss sin pimienta no son forwardsssss. Pimienta Blanca necesita de un picante como yo que le meta pimienta, necesita hacer un pick and go para levantar su nivel de Pimienta y alcanzar la pimienta necesaria que yo exijo de mis forwardsssss. Creo que esta más que claro que yo tengo la pimienta necessssaria para ser de Pimienta, porque Pimienta sin Pimienta no es Pimienta. ¿Eh forwardsssss?. Graciassss.
Daniel "Picante" Degani.

Where's the Cacha ??

Muchos fueron los que en la semana se preguntarion por la ausencia del gran Julio Paz, alias "Cacha", y muchos fueron tambien los comentarios q intentaron justificar su ausencia, lo importante es que pese al disgusto q ocasiono en el beto al cacha se lo vio paseando por el coqueto barrio September Seventh acompañado de la protagonista de la saga Tom Raider Angelina Jolie, ex mujer de Brad Pitt, a quien habria dejado tras una larga y sombria relacion secreta con Julio, relacion que finalmente conoce la luz.En una entrevista realizada por la revista "People" la actriz afirma "estoy muy enamorada, la del cacha es una pija de verdad, Brad es lindo pero es un virgo"
Y hace unos cuantos sabados se la vio a Angelina alentando al cacha en CRAI al compas de un bombo y una remera que decia Julio te amo, la ocasion fue aprovechada por un corresponsal de pimienta blanca y la cantante accedio a darnos una nota exclusiva.

Mr X : Angelina cual crees que es la mayor virtud rugbistica del cacha?
Angelina : Es muy bueno en la cama

Mr X: Angelina eso q tenes ahi es un porro?
Angelina : si, y tambien tengo un cd de Dyango

Angelina : ¿ese gordito de ahi esta papeado ? (señala con un movimiento de su dedo indice al joven cattaneo que cooria atras de una pelota de tenis)
Mr X : si, efectivamente asi es

Mr X : Muchas gracias x la nota Angelina
Angelina : de nada, gracias a ustedes

Desaparición Forzada

Este domingo pasado, la comunidad societaria de la republica se despertó resaqueada solo para enterarse de la desaparición inexplicable de uno de sus miembros. Una vez digerida la terrible noticia, y dada la naturaleza caritativa y la dulce inocencia del desaparecido, se procedió a comenzar la búsqueda en todas las iglesias y los comedores comunitarios frecuentados por este. Una vez investigados estos sectores, seguidos de todas las zanjas y licorerías de la ciudad, se traslado la búsqueda a los carritos de comida chatarra de la ciudad, pero todos los esfuerzos fueron inútiles. La desazon se apodero de algunos, la felicidad de otros tantos, y las hipótesis no tardaron en formarse. Justo cuando todas las ideas apuntaban a un cambio de sexo o a una conversión al fundamentalismo islámico, nuestro editor en jefe recibió una llamada anónima del gordo Omar “Touch and Go” Fopiani, conocido allegado del Glamoroso Basetti, en la cual se acreditaban el secuestro de nuestro amigo. El hecho en cuestión fue llevado a cabo por un grupo paramilitar fiel al mago conocido como la FARG (fuerzas armadas revolucionarias y glamorosas) bajo el liderazgo del implacable guerrillero Ale “Tortura Psicológica” Crusco, quien espero a que nuestro corresponsal saliera del cheboli, y aprovecho su estado de ebriedad para meterlo en la Express y encerrarlo en una de las oficinas de MINCHI. Así lo tuvo encadenado y fabricando zapatos todo el día del amigo, mientras las negociaciones iban y venían entre ambos bandos. Finalmente se acordaron los términos de la liberación, los cuales establecían un par de pantalones más largos y anchos para el Toro de sagrado, una tintura para el pelo de Damonte y una botella de cianuro para el Rata, siendo esta ultima demanda aplaudida por ambos bandos por igual. Este fue el último de los atentados admitidos por el Mago, y Pimienta quiere dejar bien claro que lo vamos a tomar como una declaración de guerra, y les pedimos a todos los amigotes del Glamoroso que el martes vengan preparados. Pimienta Out.

El legado del Indio :Indian’S Garden

Hace tiempo que me estoy dedicando a escarbar entre lo mas recóndito de nuestra historia para develar lo que suponíamos por versiones extraoficiales en pimienta blanca.
MAGIA NEGRA decían algunos, otros GUALICHOS sostenían, algunos mortales solo se quedaron con el análisis objetivo de que no le ganamos a nadie porque somos una banda de pechos fríos.... allá ellos.
Con el permiso de la gerencia de recursos hídricos de pimienta blanca comencé la investigación (vaso de agua de por medio).Conseguí planos del siglo 18 de la republica blanca al que añadí manuscritos de la época y como si fuera poco me hice de la sexta temporada de los Simpsons en un puesto callejero a solo 25 pesos se ve medio mal pero la recomiendo. En efecto mis queridos co-republicanos pude develar lo que suponíamos.......TATANNN TATANNNN: nuestra querida y criticada cancha numero 1 se encuentra justo donde a mediados del siglo 18 mas precisamente 1750 se herejía un cementerio indio llamado Indian’S Garden o algo así, de fuerte creencia en los espíritus estos indígenas habrían, a los efectos de las colonizaciones posteriores, lanzado no una si no miles de maldiciones sobre quienes perturbaran o modificaran cualquier vestigio de su raza.
Entre otras claro esta la de quienes ocuparan los terrenos de su cementerio.
Luego del análisis de carbono catorce, no me dejaron dudas la placa de bronce que se encuentra a un costado de la cancha 1 haciendo honor a un republicano de apellido difícil no es mas que un pedazo de bronce de una ornamenta cementerio de aquellas épocas.
Pues bien, ahora cabe debelar como hacer para acabar con esta maldición,
se lanzará una encuesta con las posibles soluciones que se están barajando en el centro de investigaciones y tejido de punto con el que cuenta pimienta blanca.

Incendio en el Mercado

Para todos Uds. Que viven dentro de una caja de ades de manzana y no están al tanto de los hechos cotidianos de la republica blanca, es nuestro deber informarles de los acontecimientos sucedidos el día miércoles pasado. Estando miembros del plantel tomando unos drinks en el clubhouse, detectamos un aroma nauseabundo que atribuimos indefectiblemente a los animal packs que trafican los dueños del Fiji@. Pero al menos esta vez estos dos entes no eran los culpables del incidente en cuestión. Recibimos noticias de que el criminal internacional Nicky Arias tenía intenciones de incendiar la republica blanca locooo!!!. Este hombre, según nuestras fuentes fidedignas (por fidedignas queremos decir inventadas) es buscado por INTERPOL por cargos de piromanía y contrabando de shampoo y otros artículos de belleza y es a su vez un conocido allegado del Mago Basetti. El caso es que Nicolás, bajo su también conocido alias de PINKY, ingreso al país con la intención de apoyar el plan de glamourizacion que lanzo el mago, acusando que una cabellera brillante y saludable es fundamental en un líder glamoroso. El Miguel Romano de Belgrano R, como lo bautizaron sus enemigos, le vendió a Carmen una planchita de pelo defectuosa, que al ser usada por la inocente señora de Orell, sobrecalentó tal como lo había planeado esta mente despiadada, y desato una terrible descarga eléctrica que unida con las nuevas luces de la cancha se hizo realmente insostenible. La cuestión es que de no haber sido por Lucas Cattaneo, quien probo que la retención de líquidos no afecto su sagacidad, esto podría haber terminado en tragedia, y acabado con la tierra de los sueños blancos. Cuentan que el valiente hooker de la Nuria Blanca, al intentar huir como esa noche afuera de Madame, tropezó con un caño de agua el cual se rompió debido al peso y de esta manera logro aplacar las llamas. Al ser entrevistado mas tarde por uno de nuestros corresponsales sobre el terrible incidente, Lucas dijo que “...Nunca perdí la calma, ya que realmente poseo un quinto sentido para estas cosas...”. Este muchacho, mediante este acto de valentía, demostró efectivamente poseer una percepción especial la cual le permite huir inmediatamente en caso de peleas callejeras, incendios y/o amenazas de bautismos. Otra batalla para PB y para la comunidad del mercado, resta solo saber que con que jugarreta intentara el glamoroso remontar este adverso marcador. Pimienta Out.

Te eligió el pueblo……

Y así es, como refleja el titulo de esta nota el pueblo caranchista fue el que determinó la ultima encuesta de PB .El mas Ratatuil fue elegido el llamado Juanchi “Patas Cortas” Alonso, (como si hubiese faltado una encuesta para saberlo) el teniente Dan es el que responde a todas las características de un verdadero Ratatuil. Hasta ahora podemos decir que cumplimos con el deber de informar lo que últimamente habíamos planeado , hicimos una encuesta la gente respondió y los resultados están a la vista .Pero lo que ahora voy a escribir es una triste realidad ,si hay algo que verdaderamente no me banco es la gente que quiere figurar a toda costa en nuestros artículos semanales, si , si , leyeron bien , un grupo de personas( llamarlo grupo es generoso no son mas que 3 o 4) pareciera que van al club para gestionar acciones que tengan consecuencias en estas lineas , en PB le contestamos como diría un corresponsal muy amigo :Come on!!! , es realmente patético lo suyo señores, hacer cosas para que después salga publicado en nuestro prestigioso blog es realmente lamentable. Y me estoy refiriendo a ese grupo que hace llamarse “opositor”( perdón por mi falta de expresividad sonora ,pero imagínense a este ja ja repetido varias veces y en voz alta) quieren llevan el pesado estandarte de “opositores”?? ,pero por favor!! si no son mas que un puñado de pebetes pidiendo a gritos atención y queriendo figurar aunque sea en estas pocas líneas. Y ni siquiera disponen de las armas correspondientes para poder llevar a cabo una “respetable” oposición, no se saben manejar de la manera correspondiente y no tienen ni el mínimo intelecto para presentarle batalla a esta institución de la Republica Caranchista , así que muchachos ustedes saben a quienes me refiero( en especial a esos dos que golpearon deslealmente a un corresponsal de pimienta a la salida del entrenamiento) los desafió a que nos presenten una verdadera antitesis , pero no ese atropello a la libertad que solo los débiles saben expresar como violencia física, sino una combate intelectual :que sepan exhibir sus razones y las expresen en un medio donde todos podamos verlo, hasta ese entonces no siguen siendo mas que “esos pibitos” que un día quisieron presentarnos batalla.

La Vuelta Del Mago

Todos sabemos que hay incidentes que desencadenan una situación favorable. Este es el caso con un evento que tuvo lugar en el tercer tiempo del último partido de la Furia como local. Como todos sabemos, el Prof. Ele Basetti, haciendo gala de su recientemente adquirida riqueza, se comprometió a suministrar al plantel entero con pizzas provenientes del flamante nuevo ristoranti para el cual labura (tomamos un momento para aclarar que L se hizo rico gracias a un novedoso programa de entrenamiento conocido como el “GARZASHAPER”, cuyos métodos de trabajo son muy poco claros, y viendo los cuerpos del club aparentemente poco efectivo a su vez). Lo que nadie sabia señores es que el ultra súper archienemigo de Pimienta Blanca, el reaparecido Mago, se entero de los planes de su inocente hasta probado culpable hermano, y vio esto como una oportunidad de saciar su sed de venganza mediante un atentado hacia nuestra entidad. Aparentemente el Fefe Baguette, con la complicidad de su mano derecha el “sátiro” Richard DaMont, le robó a la Pocha unos remedios experimentales que esta habría traído del Hospital Provincial, y de esta manera involucro a su pobre madre en un hecho terrorista sin precedentes. Estos remedios, que según los exámenes forenses trataban tanto casos severos de hemorroides como también desordenes hormonales, fueron aplicados cuidadosamente en el queso (que era poco eso fue claro) de las pizzas que se dirigían a la mesa de los miembros de Pimienta. Este acto maléfico, no cubrió las expectativas del mago ya que los miembros de el decano de la prensa caranchista estaban mas preocupados por las empanadas rellenas con quien sabe que carajo que si se hicieron presente en demasía, que por las pizzas en cuestión mis amigos. La única victima del plan del “Glamoroso” fue el infante de marina convertido en vikingo convertido en corresponsal de Pimienta el señor Ricky Ferreira. El ratón no se atrevió a probar las sospechosas empanadas por temor a su irreconocible relleno, y en cambio se manduco unas 16 porciones de las pizzetas envenenadas, mini porroncito mediante of course. Mientras el mago, vestido de Yiya Murano en todo su esplendor acusaba una sonrisa maléfica en un rincón, el pobre Ricky sufrió un ataque que debido a las características de estos remedios atacaron ambos polos de su cuerpo, tanto sus hormonas como claro esta su…emm...si… Bueno la cuestión es que el valiente corresponsal de Pimienta, una vez superada la sensación de incomodidad anal provocada por las pizzas del Mago, declaro sentirse mejor que nunca. Esto nos hace pensar señores, si al Fefe no le habrá salido el tiro por la culata, y en vez de lastimar a Pimienta, nos fortaleció de cara a la guerra que se aproxima.

¿Que Paso Con El Mago?

Esta pregunta ha estado rondando por mi pequeña cabecilla de corresponsal toda la semana…Where is the Magician?..Haciéndole caso a la frase “No hay mal que dure cien años” (o en términos caranchistas “...Mago que dure dos meses”) Federico “el Glamoroso” Basetti se ha esfumado de la tierra de los sueños blancos sin dejar rastro. El fugaz reinado de Cero Rabeni, como es conocido en el ambiente rugbystico, dejo su cuota de glamour y finesse en la comunidad societaria de la republica. Cualquier martes o jueves, se puede ver a los niños del club con colitas en el pelo emulando al Fefe Baguette; así como también las tantas M’s verdes en las lunetas del estacionamiento, dan a pensar que todo esto es parte del plan de “Glamourizacion del Mercado” que promovió el ex- presi-diente (hello mistic).Hay muchas conjeturas sobre el paradero del Mago, así que decidimos ver que opinaba la gente sobre este temita. Las aguas parecen estar divididas, pero es de creencia popular que FEDE secuestro al verdadero Vita con ayuda de su mano derecha Ricardo “el leñador escocés” Damonte y lo tiene encerrado en su bunker de funes, y que luego de una soberbia cirugía facial ocupo su lugar como legitimo presidente del club. Otra gente, como el gordo Omar o Quique Fatore, opinan que el mago cruzo las aguas hacia Old Resian de la mano de su mentor Titito, para poner en practica su política giordanista con gente mas liberal, acusando que el club no estaba listo para tanto glamour junto. Otros, como Siuni o la hija mas chica de Danilo, dicen que el Mago se unió a DeAngeli para combatir las retenciones, y fue el quien le aconsejo al sindicalista arreglarse la tecla que le faltaba, con la excusa de que no se puede ser glamoroso sin dientes. Como ven, mis fieles lectores, las opiniones son muchas y variadas, pero si alguien tiene información verdadera sobre el paradero de NUESTRO Fefe, por favor háganosla llegar a Pimienta Blanca sin falta, que nosotros nos encargaremos de deshacernos de ella. Desde ya Muchas Gracias.

Los Barriletes Del Mercado

Nunca como corresponsal de Pimienta Blanca me sentí tan dolido como hoy. El orgullo que sentimos todos en PB de poder servir, y no tengan duda que eso es lo que hacemos, a este hermoso club que es Los Caranchos sigue mas latente que nunca. Los pocos detractores de esta entidad no entienden que nuestro objetivo es el crecimiento de la republica blanca y sus alrededores, y ninguna amenaza va a hacer que reconsideremos nuestras prioridades. De más esta decir que estos traidores, quienes nos proporcionaron información cuando nuestros objetivos eran tal vez menos comprometedores, han abandonado cual rata (no degani) el barco que se hunde. Parecería que al ver comprometida su figura han decidido difamar a sus otrora colegas y amigos. Pero Pimienta sigue a flote, con refuerzo o sin refuerzo. Así que invitamos a esta gente a que tome sus medidas, no haciendo gala de coraje o valentía, sino conscientes de que el bienestar del club y la libertad de prensa sigue siendo mas importantes que un corte de pelo ridículo o una golpiza. El decano de la prensa independiente caranchista, ahora si mas independiente que nunca, no va a ceder ante la presión. De más esta decir que este club fue fundado por gente con corazón y huevos, y en Pimienta solo intentamos emular este espíritu guerrero. Haciendo hincapié en las palabras de otro revolucionario; “...los que no tienen el coraje, los que no quieren adaptarse al esfuerzo, al heroísmo de la revolución, que se vayan, no los queremos, no los necesitamos...”, el tiempo nos dará la razón.

Casagrande TRAIDOR!!!

El titulo podría reflejar las cosas que va a hablar una nota, bueno, esta no es excepción,
Mariano Casagrande conocido como “Mariam” es de la gente que todos en el club conocen, saben de su historia, creen en él y se confían en sus rutinas del fiji. Casachica era una persona respetable, hasta que los últimos hechos sucedidos me dieron a pensar otra cosa…. Casachica es lamebotas del capitán? (lamebotas: término utilizado en España, lugar en donde este individuo tuve un pasado rugbystico mediocre como por no decir malo) o tendrá miedo de tomar partida de alguno de los lados? … pero señor Casagrande me extraña de usted, una persona siempre tan dada para brindar información a los corresponsales de PB. Pero bueno es así el actual apertura de la primera división (valla uno a saber por que) hizo comentarios que cayeron en manos de la persona equivocada: YO, y por eso estoy expresándome en estas líneas. Casachica en PB podríamos decirte que no te tenemos miedo…. pero la palabra “miedo” ya está demasiado arraigada a tu personalidad así que decidimos no quitártela, entonces expresamos que no tenemos temor a represarías por parte de usted... y de ninguno de los pocos lamebotas de Britos , el que se mete con PB esta jugando en un terreno pantanoso yo que usted me callaría a la próxima vez de opinar y empezaría a tacklear en vez de tratar de agarrar ,como así expreso Simón Bofeli el ultimo sábado.

"Mejor no hablar de ciertas cosas..." ( Capitulo 2)

El asterisco del rata 2

Por Mr.X--->

Y justo cuando pensamos que lo peor había pasado nos encontramos con esto. Al parecer hay capitulo segundo en la historia de amor y sodomía que protagonizaron el rata y el gordo iglesias. Por más impensable, y desagradable que parezca, estos dos entes fueron bendecidos con el regalo de la vida. Aparentemente el gordo habría estado embarazado.. durante los últimos 19 años. Y finalmente pudimos localizar a este aborto de la naturaleza, a falta de un apodo más denigrante, viviendo en el cuartito de atrás del buffet.

Danielito Raul, como dice llamarse, es un joven calvo, ligeramente obeso, tiende a abusar de las eses en todas sus palabras y nunca se conforma con nada. En su habitación encontramos los sándwiches de las chicas de hockey, el ipod de mariano, los hombros de nicky y la porción faltante del tallo encefálico de Lucas Cattaneo. Luego de una larga y ardua interrogación, habría confesado ser el causante de todos los destrozos del quincho, el que robo las mesas de old resian, el que consumió todos los porroncitos en la fiesta y luego agredió a esos pobres chicos, librando de toda culpa a los inocentes miembros del plantel superior. Aun queda por verse si el gordo y el rata tomaran responsabilidad por este chico, pero si es seguro que el parecido es innegable.

Volvió ferro de los ochenta???

Columnista: El Ratón Vickingensen

Volvió ferro de los ochenta???

Después de haber presenciado el partido del sábado próximo pasado, de haber hecho una serie de averiguaciones esto amigos podría confirmarse.

A saber:
Debido a la insistente e intempestiva resolución del Presi-diente
Mago “el barbaro feudal” Basetti le habría comunicado mediante sms al técnico del primer equipo la necesidad de resultados y emuló tal cual reza el titulo de este comentario al otro equipo de Ferrocarril oeste campeón con Carlos Timoteo.

Así empezaron a cerrarme algunas cosas que había observado dentro de la republica lo cual me habían llamado la atención.

Danilo lijaba los tablones de la vieja tribuna para que se parezcan a las de Ferro indefectiblemente con órdenes precisas de re-armarlas a pooooooooossssssssteriooooooooooriiiiii.

La gente del sponsor con la M (no nombraré directamente la marca del producto por consejo de mi homónimo letrado aguante la logia!!)
INUNDO EL CLUB CON CALCOMANIAS QUE DE COLOR VERDE OBVIAMENTE OTRA ALUCióN AL LECHUGA DE CABALLITO.

Se lo vio también a Carlitox (wing gordo y único hincha de ferro vivo en todo el territorio de digamos....LA VIA LACTEA)
Acercando el numero de teléfono para contactar entre otros a Adolfino Cañete, Cuper ,Agonil entre otros.(los habría obtenido del banco donde le facilito un crédito a Agonil para reformar el maxikiosco que tiene en Cañuelas).

Concluyendo que mas elocuente fue el titulo con que el decano de la prensa argentina titulo " Los Caranchos rescató dos puntos ante Santa Fe" añadiendo las declaraciones off de record que realizara Maximo Stringer que dijo "no podiamos peder" sino el mago lo traía a Marcico DE MEDIO lo cual solo fue publicado lo que entre comillas se ve.

Que costo político esta dispuesto a pagar el PRESI-diente con todo esto se olvida que hay gente que lo vigila?

El técnico esta Loco o se fumo una Toalla??
EL CUETE SE LESIONO O SE NOMINA PARA EL OSCAR??
DAMONTE ESTUDIA MEDICINA O ES EL SATIRO DE LA CALLE SUIPACHA???

Quien pueda responder esto amigos míos no esta entre nosotros creo que atrás ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

será justicia.

Nueva sección ,"Mejor no hablar de ciertas cosas......"

El asterisco del Rata

Columnista oficial de la sección: Mr. X

El oficio de promotor de la verdad y protector de la información pública es uno que acarrea muchas responsabilidades. Así como Pimienta Blanca se encarga de impulsar y fomentar el crecimiento de Los Caranchos, también hay que exponer el otro lado de la moneda. Ha llegado a nuestras manos material fotográfico que podría generar una crisis en el mercado. El lanzamiento de esta imagen puede llegar a ser el fin de dos figuras muy representativas de la entidad de fisherton, dos próceres de la republica blanca que poseen cargos sumamente importantes. Por un tiempo considerable ha habido sospechas de la integridad de nuestros líderes, pero nunca se habían puesto en tela de juicio sus bizarras orientaciones sexuales. Para los que conocemos a estos dos “individuos” esto no cae como ninguna sorpresa, sobre todo siendo ambos descendientes del infame Carmelo Saldivar, pionero de las depravaciones sexuales y adicciones por las raras hierbas medicinales en el club. Hechos muy bizarros han estado ocurriendo en el club desde la llegada de esta palmera al club y uno solo puede preguntarse si es coincidencia que esta haya arribado al club al mismo tiempo que asumió el Mago como líder político de Los Caranchos. Cuanto más vamos a dejar que se corrompan nuestras autoridades, cuanto mas vamos a dejar que enfermos sexuales entrenen a nuestros jóvenes, cuanto mas vamos a dejar que el mocoví use casquito, cuanto mas vamos a dejar que Lucas siga expresando sus opiniones.. CUANTOOOO!!!. Espero que esto les revuelva el estomago a todos y que tomen acción para recuperar el club que tanto queremos. Y en caso de que no, por lo menos consideren lo de Lucas.. fuera de joda.. por favor.

Se van para el parque con el culo roto......

Terminaba el partido y la barra liderada por “el loco” Manolo (conocido como el hombre que se tomo mas porrones en una hora, un total de 79 cervezas) cantaba a la arenga del jefe “Se van para el parque con el culo roto”, y es que en algunos sentidos se sintió así.
La furia salió con tutti en el primer partido del campeonato, y si este era uno de los decisivos para saber por que peleamos me parece que quedo claro, ¿¿no?? Empezó el partido con el vértigo subido hasta las orejas, los Gerontes anotaron el primero, pero poco se hizo esperar la respuesta de la furia, un tackle D-E-M-O-L-E-D-O-R de Pansuco le hizo volar la pelota a un azulgrana y el Indiomineitor le metió un fulbo´ a la ovala que rodó hasta debajo de los palos acompañada por la velocidad del Maori que solo tuvo que apoyarla. Pasaban las conversiones y el partido se ponía 13-10 para los del Parque, pero el desgaste del tackle incesante se hizo sentir en los errores de los de Gimnasia, promediando el final del primer tiempo el ataque Blanco se hacia cada vez más claro, el coloraó tomo una pelota un poquito mas atrás de mitad de cancha y se vistió de Fernández, le metió un guascazo que pico antes de la línea del tach y se fue casi en las 5 de ellos, vino el line ,la recuperamos, llegó el scrum , la furia empujo con todo y moll mediante el Latigo apoyó el segundo.

Empezó el segundo tiempo y el partido se mantuvo sin trys, un par de penales convertidos de “Peluca” Sialle y la furia iba arriba por 5. Se terminaba el partido y el resultado no cambio hasta el pitazo final.

El partido sirvió como referencia, pero es recién el comienzo de un campeonato que sigue la línea del Paso a Paso.

Declaraciones del partido


El Ratón Vickingense y sus declaraciones kenchys del match.....



El poxi-run se mostró confiado....



El carreta tiró la bomba y se jugó en sus declaraciones....

Una Palmera dijo....

Columnista invitado: Ratón Vickingensen

Aparentemente y según relatos recogidos a mediados de los años 70 un explorador franco-argentino de nombre Carmelo Saldivar salió de exploración hacia la región del Congo Belga...
Caramelo carecía de un sentido normal de la orientación por eso al llegar a su destino deseado hizo un descubrimiento que lo dejaría perplejo... se encontraba en la vieja Mongolia!!
De todas maneras no dio por perdida su expedición... la dio por terminada!!!
Sin embargo ni juicios deambulo por el aeropuerto de Kara Kurum capital de la vieja y querida Mongolia hasta que una tribu de nativos que allí conoció descendientes nobles de la familia de Genghis Khan) le hicieron reconsiderar a Carmelo su partida, de hecho fue secuestrado.
Estando en cautiverio Carmelo pudo experimentar, bueno... lo hicieron experimentar de varios ritos entre los cuales se encontraban los de un brujo bisexual Carlos “el enano” Garompa Lock-anmayer que a la postre seria su novio....
Es de esta relación que surge de Carmelo un amplio conocimiento de herboristería y vegetales.
En una de las expediciones a los densos montes mongoles Carmelo recibió de los mogolicos una extraña planta, que al tocar le produjo efectos extraños y que luego comentaría en uno de sus diarios “AL TOCAR ESA COSA SENTI QUE NO SABIA LO QUE EN REALIDAD SABIA QUE ME PASABA, PERO A LA VEZ LO QUE EN REALIDAD SABIA QUE ME PASABA PERO A LA VEZ LO PRESENTIA.....(Faaaa un grosso!!!)

Pues bien al cabo de un tiempo de noviazgo todo termino. Carmelo fue encontrado abrazado a esa Palmera mientras participaba de una orgía de primates en pleno monte.

Al llegar al país Carmelo solo traía consigo la palmera un atado de saratoga y un magazine de Julio iglesias que había encontrado tirado en el aeropuerto de Madrid.

Al querer ingresar con la palmera fue interceptado por la división de sustancias peligrosas de la PFA que estaba a cargo en esos años por la división perros....luego de que un doberman y un pastor alemán fueran encontrados violando al jefe de la brigada ,su esposa, la criada y al casero...los canes fueron puestos en disponibilidad y Carmelo fue entregado a la justicia, la cual lo rechazo....
PRESENTIA..... (Faaaa un grosso!!!) Con los años y luego de varios periplos la planta deambulo por variados depósitos aduaneros hasta recaer en la zona franca de Bolivia en el puerto de Rosario, en oportunidad de una mudanza un empleado pregunto ESTO SE FUMA???
Al parecer le respondieron que no y misteriosamente hoy aparece por la Republica blanca....pero alguien puede dar por seguro que no se fuma????
¿Que efectos en verdad provoca esta planta?
Todo a su tiempo mis amigos.....

Se siente, se siente, el Mago Presidente

Ya era de prever, ya se veía venir, el mago es el nuevo y flamante Presidente del club los caranchos, tras el empate en la primera vuelta, y una abrumadora victoria en el ballotage, Fede Bassetti asume la presidencia del club en una conferencia multitudinaria que reunió figuras como el presidente de Venezuela Chávez, y el de los Estados Unidos el señor Jorge W. Bush.

”ACLADEM SE LA COME EL MAGO SE LA DA” así inicio el Mago su discurso, en el cual anuncio unas medidas económicas entre las cuales se destacaban dos, aplicar retenciones a las ganancias del buffet, y reducirle el sueldo a danilo (único empleado del club) las cuales levantaron polvareda en el animo de los socios. “medidas como estas fueron aplicadas por Juan y generaron inflación, el gatorade se fue a 4,50$ “eso nos comentaba el gordito Lucas, principal consumidor de sándwiches del buffet.

La fiesta de asunción en el bunker del Mago( el buffet del club) fue un tanto discreta por no decir “pobre” ,con grandes invitados pero bastante modesta, la comida escaso y los invitados no se fueron conformes , Bush , gran amigo de Federico, estaba sentado en una esquina bastante molesto por que el jugo Asunción se había acabado y se tuvo que conformar con una naranpol caliente de cola. Chávez comento que la asunción del Mago no traerá problemas políticos, “la ACLADEM esta cagada” lo confirmó el presidente de Venezuela y agregó “serán grandes los
tiempos de triunfos que le esperan a este maravilloso club”.

Desmanes en la Fiesta

Así quedo el buffet del club ayer cuando al promediar la noche, unos alborotadores que decían ser Pro-mago ingresaron violando el cordón policial que los separaba de la puerta del bar con la intención de comer los sandwichitos de miga que el mago había prometido a quienes le dieran su voto, aparentemente el Sr. Presidente y sus asesores habrían calculado mal la cantidad y para el momento en que ingreso uno de los lideres cabecillas conocido como “el Rata” los sándwiches se habían acabado ocasionando la cólera del manifestante que comenzó a arrojar sillas en las instalaciones del club, ante lo cual el mago y su gabinete quisieron calmar los ánimos pero fue en vano “el rata” estaba totalmente descontrolado quería comer lo que le habían prometido.
El saldo de la contienda fue 142 muertos y un herido que fue trasladado de urgencia al hospital de emergencias san clemente del tuyú,. Las quemaduras en el cuerpo de uno de los cadáveres no permitieron reconocer el cuerpo pero testigos afirman que se trataría de Catalino, uno de los jefes de campaña del mago, el herido está fuera de peligro .No apoyamos ni justificamos nosotros ningún tipo de violencia fuera de la cancha, pero entendemos que una promesa de sándwiches incumplida es una mala manera de empezar un mandato.

Posición de Pimienta Blanca sobre la situación política del Club.

Llevamos los cabales del periodismo en nuestra piel, ningún de los muchos corresponsales de pimienta blanca tiene miedo. Hacemos esta aclaración por las reiteradas amenazas que se presentaron ayer en el C.L.C. por las supuestas publicaciones sobre la interna caranchista. Pimienta Blanca no tiene miedo de informar la verdad de ninguna de las partes de lo que ayer se llamó “la próxima guerra civil Caranchera”, el ambiente interno está caldeado, los sabemos, los grupos pro y contra Asunción del Mago están preparándose para la batalla, pero los corresponsales de guerra de Pimienta Blanca ya están dispuestos a salir al campo a recopilar información. La posición de Pimienta Blanca en esta Guerra es neutral, solo queremos informar al pueblo la verdad, no queremos tomar partido por ninguno de los dos lados, no nos obliguen a hacerlo por que en ese caso la prensa va a actuar y de manera cruel sobre cualquiera que se interponga a nuestra libertad de expresarlo.

P.D: no pregunten mas quienes son los que hacen la pag.

Se afirma el Terror en Caranchos

Al grito repetido de “va a ver quilombo , va a ver quilombo si lo tiran a carancho´al bombo” se presentaron ante un corresponsal de pimienta blanca , este grupo de paramilitares en contra de la asunción de Federico Bassetti como posible candidato a la presidencia del club. “Si el mago gana las elecciones quemamos todo el fiji” esas fueron las palabras del líder de ACLADEM (Asociación Contra La Asunción De El Mago) Julián Sialle. Los paramilitares expresaron ayer que están dispuestos a todo, en caso de que el Mago gané las elecciones. Se sospecha que la ACLADEM está subvencionada por unos de los mayores terroristas que habitaron las fases del planeta tierra: Jonatan Rubinich (veterano de la guerra Pakistaní exiliado en la Argentina) alias “el indio” – principal sospecho del atentado a un carrito de Hamburguesas de calle Cordoba y Avellaneda- al que vemos en la foto subido al Hummer al pie del cañon. En la otra foto también se ve a German Casalegno quien era uno de los candidatos a la presidencia del club, pero al ver su inminente derrota se unió al grupo paramilitar. Las medidas tomadas por parte del club ante las amenazas de un ataque terrorista fueron extremas, Juan (el que cobra el estacionamiento) tiene maderas con clavos en las puntas y se refirió a la ACLADEM como “esa manga de bolivianos culos rotos” y agregó “ si quieren venir que vengan yo estoy preparado”.

“Las elecciones son mías”

A un día del cierre de las votaciones esas fueron las palabras que el flamante candidato de la ultra ambidiestra caranchista . “Me siento confiando, la gente sabe elegir en este club” dijo ayer por la tarde a un cronista de pimienta blanca que estaba cubriendo el entrenamiento de la furia.

El candidato se mostró confiado por los resultados que arrojan todas las encuestas, incluida la que nuestra página realizo vía Internet. “El mago de la gente” como el mismo se catalogo no deja tiempo a perder y ya anuncio sus próximas decisiones ( en caso de que sea elegido ) “mi primer reforma va a ser probar a catalino como medio scrum” y agregó “es evidente que coco está en decadencia lo demostró los últimos match”. Según el Mago “la gente tomo conciencia de que hace falta un movimiento de timón para poner al club con viento en popa y navegar a los mares del éxito” esa fue la metáfora que utilizo Federico Bassetti para describir su plataforma de gobierno anunciando muchos cambios a nivel administrativo.
“El tractor se quedo sin Gas-oil” esa fue la respuesta que dio cuando nuestro notero hizo referencia a su principal opositor, el integrante del partido que hoy esta al frente.

Así lo ven, así se mostró el mago tal cual es según el se vienen épocas de laureles para el club , todo esta por verse aun.

Bajo los efectos de la Palmera

On fireeeeeeeee la furia papá!! Gritaba de una platea inexistente el Ricky Ferreira. Y como para no ilusionarse si los pibes (y los no tanto) están que arden. Con 4 trys del pochi (elegido el tigre de la cancha), 2 de mati, 2 más de David, 1 de Mariano y otro de Sialle,(hubo otro try pero no se recuerda bien quien fue, lo único que recordamos es que el autor huyo del tercer tiempo al parecer por miedo?¿?¿?....saquen sus conclusiones) la furia dejó claro a lo que juega este año. Más de 60 puntos entre conversiones y trys no dieron lugar a la duda, y si todavía es verdad que no le ganamos a nadie podemos decir que hay equipo.

El partido empezó tranquilo, a los 5 minutos ya íbamos 2 trys arriba, la furia desplegaba magia y golpes en la cancha, como ya nos tiene malacostumbrados en los últimos partidos.

Los minutos pasaban y el equipo seguía dando espectáculo a las 68 almas que se hicieron presente en el estadio. Y del rival poco y nada, los marplatenses no cruzaron mitad de cancha en casi todo el partido y siguió así hasta el comienzo del tercer tiempo (que fue a lo único para lo que se vinieron bien preparados). Hoy decimos que si el pesimista se queja del viento , el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas, nosotros esperamos que siga el mismo viento pero ajustamos las velas.

PD: Texto lejos de cualquier objetividad.

El segundo sombrerini....

Run Poxi-Run!!...........

Rafa Gorgori nueva incorporación de la Furia

Ayer por la tarde se firmó el pase Raphael Wiggum más conocido como Rafa Gorgori. “Hacia años que veníamos pidiendo a la comisión un hooker como la gente” dijo el Beto a un corresponsal de Pimienta Blanca. Al principio se pensó en un jugador que supere las capacidades intelectuales del hooker Lucas Cattaneo, pero no se pudo, no por cuestiones de dinero sino por que encontrar un coeficiente intelectual tan bajo fue verdaderamente difícil. Entonces se pensó en Rafa Gorgori un gordito de 1,30m y 100 kilos ,que tiene problemas con el azúcar, juega con personas imaginarias y tiene tendencias piromaniacas.

La primera práctica de “Rafita” fue ayer y demostró una de sus tantas cualidades: la impuntualidad, ya que llegó con 5 horas de retraso al entrenamiento pactado a las 9 de la noche , pero se le tuvo tolerancia ya que dijo haberse encontrado con el duende verde que hace mas de 5 años que le incita a quemar cosas. !Buena Suerte Rafa y bienvenido!

“Ni canaya ni leprosa, caranchera y venenosa” la banda del clc.

En el archipiélago de caranchos, conjunto de islas situadas al norte de Fiji, nacia alla por la decada de 1730, Juan Jose Caranchos del Corral, quien en un barco q transportaba ganado llego a nuestro pais. en el año 1810, propietario de grandes terrenos hubicados al oeste de la recien nacida ciudad de Rosario, decide junto al capitan del barco, el almirante Largacha fundar en 1941 el club “Los Caranchos”. Desde ese día el club se caracterizo por una seguidilla de peleas bolicheras q desencadenaron este año en una cagada a pedos del Beto, quien logro con una emotiva charla poner punto final a la sed de violencia que la banda traia desde hace mas de medio siglo.